跌跌撞撞地读上了博士，然后，继续焦虑着

掐指一算，在家关了快3个多月了，心情也慢慢变得焦虑起来。幸好月初的时候重启了减肥大业，在每天500大卡运动量的加持下，情绪也还算稳定。其实每年这段时间，我都会显现出抑郁倾向，变得无比焦虑。心情一浮躁，就容易放下手中的事情胡思乱想，遂翻遍了从大四到现在所有的动态。

想想自己拿到CUHK的录取通知，成为准博士已经有两个多月了。虽然从本科开始，自己就有了读博的想法，但仅仅也只是想法而已。我也真心没有想过，自己最终还是走到了博士这一步，而且是去外校读博。也许是这几年经历了太多了意外惊喜和惊吓，自己慢慢变得沉稳起来，看到CUHK的offer，以每个月5位数的奖学金在欣喜之余，反而对以后的博士生活感到一丝迷茫、一丝焦灼。担心不能按时毕业，发不出论文or找不到理想的教职等等。

其实我也搞不懂为何自己当初早早决定了要读博，我没有学历崇拜，因为拿一个博士学历不能一步登天，更不能鸡犬升天，甚至我很少care自己是个研究生；我更不是为了钱，毕竟读博也赚不了大钱。所以我也很反感有些亲戚朋友，认为我读了博士就能怎样光宗耀祖的话语。静下心想想，可能我读博的原因，只是单纯因为我在科研上，能得到别人的表扬和肯定？也可能是因为老师们偶然的一句，你很聪明，很适合学术？反正我至少认定，虽然我不是特别的热爱它，但还是能够做好它，而不像高中时期当理科生，数理化怎么都学不好还被老师嫌弃。

虽然我总是说自己稀里糊涂就读到了博士，但实际过程却要坎坷波折地多，幸好结果还是挺美好的。这种坎坷并不在于读书、科研的辛苦，而更在于过程中缺乏资源和信息时的焦灼和无助，毕竟读博士又不是像高考和考研，只需要死啃书本考高分就能读上的，期间涉及到太多诸如科研成果、社会关系等不确定因素。反而有时候我还很羡慕一些顶尖学校的学生，平台广、机会多，不愁去哪儿读研读博，只需心无旁骛的科研便能晋升硕博。本校待腻了，就由老师推荐到其他学校甚至境外继续深造。但对我而言，如果我不以一颗功利和目的性的心态去读研，如果我不努力写论文出成果、不抓住机会认识外校的博士和老师、不想尽方法收集信息，像我这种学校不是最好、没关系背景、没过硬的成果和重大的项目经历，更没人能把我推荐给外校或者其他博导的“草根硕士”，要读博士（哪怕是本校的）都难上加难。

记得最开始决定读博还是大三的那个母亲节，给老妈说了我准备读博的决定后，她出乎意料地十分支持。然后第二天就遭遇了申请本校直博被拒，原因是成绩排名没有到前四分之一，根据学校文件没有资格申请。虽然十分难过，但我也心服口服，毕竟本科一些课程我确实没有好好学。但后来，本科成绩不好的我，还是幸运的通过创新推免留在了吉大继续读研。

其实一开始我并没有去外校读博的打算，最初的压力更来源于家里人很嫌弃我的学校。因为他们觉得我高考砸了来了这里，读研又在这里，违背了人往高处走的规律。就像当初保研吉大我很开心，我爸也一盆冷水泼下来，说没什么值得炫耀的，并劝我放弃保研去考人大。于是碍于面子，我便在家人面前立下了一个要出去读的梦想，也为了证明就算留本校我也能发展的很好，然而最开始打心底也没觉得这个梦想会实现。但我从没有嫌弃过吉大，甚至想着抓住研二硕博连读的机会留校。

研二下学期是我最焦虑的时候，一方面是快到7月了，我还一篇C刊都没有，而本校的硕博连读名额并没有给本专业。另一方面是我的雅思备考太随意，没有考到欧洲学校要求的7分，虽然想求助本专业的学长学姐，但似乎最近几年没有人去英语地区留学读博或考外校的博，那种信息缺乏而无从求助的感觉，实在是令人焦灼。好在我没有放弃，也刚好本科同学申请到了HK的博士，我才有迹可循把HK作为了目标之一。但心里仍然只当是一个梦，觉得遥遥无期。

于是乎我只好怀着最大的希望联系境内学校，最后却碰了一鼻子的灰。我曾经报名了NKU和SYU的考博夏令营，前者被默拒（可能当时没有C刊？）；后者的老师人很好也很热情，问了我是否有其他选择，但当得知我还考虑了其他学校后（毕竟必须要说实话），委婉拒绝了我的入营请求，而我也在得知这位老师10进1甚至更低的报录比后，默默放弃了SYU。我还曾试着给某财经211的导师发过邮件，但都石沉大海（可能还是因为没有C刊？）。一时间，HK似乎成了我的救命稻草。

7月底的抉择是最为艰难的时候，虽然我导有了博士招生资格，但一直保守稳健的我为了争一口气，也为了拼一把，婉拒了我导的读博邀请，决定拼一把。但系里没有与HK学校有联系的老师和博士，套磁过程全凭自己。过程同样也很不顺，7.8封套磁信发下来，只有一所学校得到了积极的回复。枫叶国和袋鼠国基本石沉大海。而我的研究方向与HK几所学校的专业方向差距较大，也让我迷茫和沮丧了很久。最后为了稳妥起见，我第一次拒绝了我导的建议，一咬牙放弃了自己做了一年多的方向（虽然我导很想让我坚持），并和HK老师的主流方向保持一致。但这样一来，我导便难以在申请用的Propasol上给我更多的建议了，只有在精神上努力支持我。

现在回想起来，当初申请HK包括写Propasol是全程DIY。还好在HKU读博的本科同学，在CUHK读硕的本科师妹，论坛上认识的CU教育学师姐，以及托朋友认识的CityU的学长，给我提供了一些申请信息，以及本校的青年老师和PolyU的教授对我RP写作的指导，让我的博士爬坑过程不至于太悲惨。虽然中途经历了和HK老师的频频失联（后来证明是邮箱原因），18页的RP换题重写，申请材料屡屡出问题，申请学校出现危险事故等等的意外情况。但自己最终还是挺住压力坚持了下来、见招拆招，没有出现情绪极为崩溃的情况，还顺便参加了两个研究生论坛。

每每回想起申博的经历，总是会感叹造化弄人。一开始我十分盼望能发一篇C刊，帮助我申请内地的博士，也为之付出了很多、焦虑了很多，但我直到研三才发出了第一篇C刊。但此时我已经选择了境外读博，然而C刊对于申请境外并无太大帮助（后来才知道境外最看重RP和科研经历），反而是我“不务正业”参加的几届保险创新大赛，成了professor提问了重点之一。一开始我以为我会去PolyU，毕竟那儿的教授对我很热情（通了电话，研究方向完全一致），也帮助了我很多（帮我改了两遍RP），而CUHK排名更高竞争可能更激烈。但后来，PolyU的委员会并没有录取我，反而是联系不多的、专业和学校排名都更高的CUHK给了我offer，还是第一批录取。

不得不承认CUHK的offer来的十分幸运，毕竟和我一起录取的大神们要么是港校毕业，要么有英文发表，要么有过硬的科研经历，而这些我都没有。所以当有人问起我为何不申请HKU时，我并不觉得遗憾。毕竟CUHK对我而言就算高攀了，HKU是根本没有勇气去申请。我也十分感谢PolyU那位年轻的professor，作为一个素不相识的陌生人，帮助了我那么多，虽然最后我并没有成为她的学生。但我更感激的，还是我的导师大大。我是我导师的第一个学生，尽管他很年轻，但他教给了我他能教的所有知识和技能，也把犹豫不决的我推到了读博的道路。我导是个极其认真负责的导师，基本上是手把手教我写论文，即便写得再差也从不放弃我。在他的良苦用心下，我渐渐写得不那么差了，拥有了3篇C刊，并且中了本科时向往的赛瑟论坛、社会学年会和一堆其他会议。

或许正是因为我导对我保姆式的指导培养，在我申请之前我就时时在想，如果我有一天离开了我导去外校读博，我一个人该怎么办？而这也是我最近焦虑的根源之一。虽然CUHK的博士看起来光鲜亮丽，但面对陌生的环境，纯英文的教学方式和写作方式，全新的研究方向，以及未知的博士导师（CU是录取后分导师），没有了我导这样细的帮助，我该怎样去做？也许焦虑的另一个原因，还是我野心太大了吧，除开按时毕业之外，我还想要足够的SSCI，国际会议，国外交流等等，并且毕业后还想拿个好教职，但现在的我却没有足够的能力。

写到这里，原本浮躁焦灼的情绪也慢慢平静下来。我并不是怕苦怕累的人，也相信自己真正遇到了那些压力和困境也不会退缩。毕竟为了读博所做的努力告诉我， 就算是情况再糟糕、再不利，也不要放弃希望，而是要冷静下来、寻找解决问题的办法。 只是面对未知困难前的紧张和焦虑，是一个让人难熬的过程。我也不知道自己四年后会发展成什么样，或许我要强的性格决定了，这四年不会过的太轻松的，不管是生理还是心理上。

记得四年前保研成功的那天，我发了一条朋友圈，励志去NUS读博。虽然最后去了CUHK，这个理想也算实现了一半吧。不知道再经过四年的努力，我是否能够实现这个理想，去NUS交换或者做博后。但好在从CUHK到NUS，要走的路比从JLU出发少很多困难吧！虽然我的焦虑是永远都解决不了的，但我还是希望自己能够别在焦虑中失去理智，做好每一步该做的事情。

最后，但愿我能够按时拿到硕士毕业证，顺利办好博士入学的每一个流程，7月底平安到达HK，顺利入学、开学，不要出太大的幺蛾子。好了，就此打住。之前答应我导月底把毕业论文的第五稿发给他，现在这个工作也要到DDL了，如果因为焦虑而耽误了正事儿，那就更不值得了。