读博期间有哪些虐心的经历？

沉迷于刚刚读博的成就感与激情，我在班上表现得尤为活跃----或许是太稚嫩吧，毕竟班上好多都是大哥哥大姐姐了----顺理成章，我在担了一官半职。首先提及此，不是为了炫耀，而是想借此说明我后期的狼狈：班上的职务成了后期用于维护我自尊的唯一屏障。多少年以后，我相信大家对我的记忆，也仅停留于此了。因为我没有发表多牛的论文，没有参加多拽的国际会议，没有获得过科研奖励，没有拿过一张奖状----而这些，在本科及研究生期间于我而言无异于探囊取物，虽然夸张了点，但至少不曾稀罕----现在呢？我一无所有。博三以后，我害怕遇见我的同学，因为我感受到了人与人之间那无可逾越的鸿沟。我唯一有别于他们的，就是我是班干----一个可怜的班干。

博一无聊的时候，我还做过一些无聊的事情：比如夜里一个人绕着操场猛跑30圈（500米），比如花200大洋去玩电玩（要知道4年前200大洋于我这个地道的农民而言，意味着半个月的生活费，毫不夸张），当然还有写日记反省，但两天之后，我又回到了原先的轨迹，浑浑噩噩的读我的博士。

2005年，我从南方一所工科学校硕士毕业，凭借本科及硕士期间的一堆“三好”及“标兵”证书顺利拿了几个公司的OFFER。之后，选择了一家合资企业并进入试用期，试用期为2005年5月至2005年8月。而在此前的3月份，我已经参加了H校的博士研究生入学考试，在试用之间，我已知晓自己被录取了。去合资企业试用，实则是想赚点零花。因此3个月试用结束后，我也凭借此前和老板的约定“假如考上博士就自动解除协议”顺利离职。当然至今我仍然对那个上司心存感激与愧疚，感激的是他的赏识及挽留，愧疚的是我当初的“算计”。

本科期间，我认识了我的老婆---当初的女友，她家境不好，而且天各一方，但在各方压力下仍然苦等了我N年。我幻想着，读个博，找个二流甚至以下的学校，可以分个房子，然后带上家属，这样不就一切都解决了--大家别笑我天真，毕竟，05年的时候，博士进学校或者科研院所的待遇还是过得去的--因此，寄希望于读博后的好处，我选择了读博。

每每夜深人静了，我开始百无聊赖，因此因害怕独处而给朋友打电话，玩电动，购物，出游，几乎一一尝试了，然而我仍然觉得失落，深深的失落，因为那些不是我想要的生活，但我究竟要什么呢，没有人能告诉我，我自己也不知道。只知道：自己不乐。

读博期间有哪些虐心的经历？导师遇见了，只是聊一些家长里短，似乎压根就没有着急我这博士的课题或是毕业的问题。自然，3年以后，他就开始着急了。当然了，再急也有垫背的，所以我想他是不慌的，又不是他不能毕业。

还有一点值得自豪，英语课上，无论中教外教，我总是很活跃，因此给两个老师留下的印象都不错，自然最后的成绩也出奇的高，同学们也误以为我的英语多好多好。现在才发现，压根不是那么回事，悲哀。

读博期间有哪些虐心的经历？博一下学期，多数同学已经进入实验室了，学校规定博二才能进入课题，所以他们犯规了。但是结果是，两年之后，我出局了--延期毕业，而且不知道延多久。

认识女友，去过她家几次，听说是个研究生，她家的很多亲人都给了我足够的热情，毕竟那个时候那个地点，硕士还是少。小硕尚且如此，我在憧憬，那如果读个博出来，岂不更美？表姑在山寨里的人看来，那就是凤凰，每每逢年过节，即便平时偶尔回去一趟，受到的礼遇也丝毫不逊于“龙泉山庄对齐镇长”的欢迎场面。我深深渴望那种被人重视的感觉，如果说这是一种病态的话，我也认了。眼下的我，似乎也得到了。

多虫子给我的诊断是：浮躁。出的药方：踏实做事。可怜的是，在那个时候，连老板都不知道给我一个什么样的课题，我根本无事可做！总不至于自己想一个课题出来吧。关于此，很多虫子会问：你老板难道没有课题？我可以负责任的回答：Yes！

我同学去读了我没，我在悲伤逆流成河里，人家都是博士生了